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En clase, hablando de la mayor frecuencia con que usamos unas palabras los alumnos tenían que ejemplificarla con casos prácticos. Así, repasando la temida lista de verbos irregulares llegamos a "burn" (quemar, incendiar). Una de mis alumnas, de segundo de ESO, aporta:

-Esta no la usamos tanto. Bueno, sí, cuando hablamos de quien lo hace, o sea, una ninfómana.

La clase ni se inmuta. Pero luego la chica parece no estar muy segura:

-Profe, ¿se dice así, la persona que quema un bosque? Es que creo que no era así...
-No, lo que tú dices es pirómano. Ninfómana es otra cosa... ¿Qué me decís del verbo siguiente?

Perdidos

Cuenta una profe que habló con la madre de uno de sus alumnos, absentista. La madre, ante este hecho argumentó que:

- (...) es que mi hijo tiene un problema de orientación, y lo que pasa es que cuando tiene que cambiarse de aula no sabe situarse ni tampoco sabe a qué clase debe ir, por lo que acaba perdiéndose.

Ante lo cual la profesora se calló el siguiente pensamiento:

- Pues debe tener un problema de desorientación muy grave porque llega a perderse hasta cuando no hay ningún cambio de aula.

Rephrasing

En una ficha de repaso del presente me encontré el siguiente ejercicio:

Write a question using the present simple or the present continuous with the words:

the mountain gorillas / live / in Manyara.

Do the mountain gorillas live in Son Banya?

What the fuck is Sparta?

En medio de una clase de segundo de ESO con un nivel muy bajito y sin venir a cuento absolutamente de nada un alumno suelta:

THIS IS SPARTA!

Nadie menos el profe sabía qué quería decir dicha arenga. E hizo como que no se enteraba para no interrumpir la clase. O sea, que fue un poco triste, la verdad.

My favourite sport

Repasando las interrogative particles, en una ficha donde preguntaba

What's your favourite sport?

un alumno de segundo de ESO me contestó:

Sex.

' ya like a fag?

Me encuentro a uno de mis chavales en el tren. 15 años (repetidor de 2 º ESO). Estancia temporal en un centro de menores (por delito con violencia). Nos ponemos a hablar. Cuando salimos del tren saca una cajetilla de Fortuna:

- ¿Fumas?
Me ofrece un pitillo.

Le digo que no. Que dejé de fumar y que me costó mucho (le miento en lo segundo). Que, aunque ya lo sabrá porque se lo habrán dicho mil veces, debería dejarlo. Me contesta:

- Si ya lo sé. Lo que pasa es que ya he intentado dejar de fumar en dos ocasiones y no hay manera.

Un clásico

Que me pasó hace un par de meses:

Alumna de segundo de ESO:

Profe, no te lo vas a creer. Mi perra se ha comido los deberes. Y si no te lo crees, aquí tienes el cartapacio. ¿Ves que está todo roto y mordisqueao?